第1. 國小操場...
拔河比賽啦...嘿休嘿休...
第2. 在某年晴空萬里的愛河上.............
看到一堆人隨著鼓聲.........用力嘿咻嘿咻......划龍船
第3. 小學 抬便當的 樓梯間~
一起叫喊出"嘿咻~""嘿咻~"的情況下把便當抬上樓 !
一起抬便當上樓!我們是一對快樂的值日生!!
第4. 在某KTV的包廂裡........ 而且還是很多人一起嘿咻
當我們唱著內山姑娘要出嫁時......
嘿咻嘿咻...露嘿咻露嘿咻....
第5. 在隔壁!--------
因為---------隔壁的阿婆 .
口吃的說: 嘿咻~~嘿咻~~嘿咻厝! 救郎ㄡ~~!
(火災`火災!救命啊!)
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◎布希：我們將轟炸所有廁所，然後出動地面部隊搜索每一個馬桶，
　　　　我知道這是一個長期的戰爭，務必要將手機找到。
◎賓拉登：我否認曾經策劃使用手機來襲擊馬桶的事件。
◎陳水扁：有那麼嚴重嗎?
◎江澤民：為了讓手機早日回歸祖國，我們絕不放棄對馬桶使用武力。
◎國民黨：這是八掌溪事件的翻版。這是新政府無能所造成ㄉ結果
◎宋楚瑜：因為我家廁所沒有門，所以手機才會掉到馬桶裡。我發誓我在美國絕
　　　　　對沒有掉5隻手機
◎毛澤東：(1) 天要下雨，娘要嫁人，手機要掉馬桶，由得它去。
　　　　　(2) 馬桶如此多嬌，引無數手機往下掉。
◎鄧小平：不管是黑手機、白手機，不會掉到馬桶裡的就是好手機。
◎陳定南：有關此次手機馬桶案，一切依照法律進行，證據到那裡就辦到哪
　　　　　，法務部不會加以干涉。
◎司馬光：把馬桶砸破就行了，笨蛋。
◎周瑜：既生馬桶，何生手機？
◎諸葛亮：今夜子時，是馬桶內水位最低的時候，我們打算在這個時候進入馬桶內部。
◎唐僧：這個馬桶左寬右窄，前輕後重，坐上去極不舒服，可能會引起便秘的；
　　　　至於那個手機，他一定會明白我佛慈悲的大無畏精神而回到我身邊的，
　　　　南無阿彌佗佛！
◎李白：茅房昏暗光，疑似地上霜，探頭望手機，兩眼淚汪汪。
◎岳飛：待重頭收拾舊手機，朝天闕。
◎蘇東坡：手機幾時有，把酒問青天。
◎孔明：臨桶涕泣，不知所云。
◎星雲大師：這個手機圓滿了！
◎周星馳：（一臉嚴肅的慢慢的從馬桶裏取出已經幹在一坨屎裏的手機）
　　　　　手機加馬桶、果然有搞頭，哇拷，裏面還有一坨屎ㄟ。
◎劉嘉玲：靠近一點，你可以再靠近一點，第一次發現手機掉到馬桶裡，
　　　　　還真是嚇了一跳。
◎蔡依琳：Don’t stop, never give up. 給自己多一點想像，馬桶是綿綿的軟糖，
　　　　　掉下去又怎樣。
◎SNG車：本台為您獨家拍攝到…這個…嗯…在這個…哦…忠孝東路的一間民宅廁所
　　　　…發生了…有這個…手機掉入馬桶…的這麼一個…狀況…以上是本台獨家
　　　　現場連線報導我們將現場交還給棚內主播謝謝!
◎道明寺：失去手機，我連大便的力氣都沒有。
◎杉菜：雜草手機一定會再站起來的。
◎西門：手機的有效期限是一個星期。
◎美作：那個手機有什麼好，根本就是大便投錯胎。
◎花澤類：、、、、、、(比了個翹起大拇指向下的手勢)。
◎璩美鳳：因為手機行為差池，誤交損友，造成馬桶不安，在此鄭重跟社會大眾道歉。
◎莉莉&小鄭：手機是真心愛馬桶的，請不要用世俗的眼光來看它們。
◎潑糞阿婆：少年ㄟ，送你一隻手機啦…喂喂…別跑啊…。
◎化學系教授：請往馬桶裏放鹽，手機會慢慢浮上來的。
◎資訊系教授：首先，我們來格式化馬桶，這樣屎跟手機都會清除掉，然後重裝
　　　　　　　馬桶系統，重灌前請對手機做好備份。
◎中華電信：為了確保手機接收品質，我們打算在廁所內建一基地台。
◎和信電信：為了公開測試CDMA的通話音質，我們決定在馬桶這鬼地方接聽來電！
◎比爾蓋茲：手機會掉到馬桶裏，是手機和馬桶之間的相容問題，請下載最新版本
　　　　　　馬桶或升級您的手機。
◎易立信：這只手機之所以會掉到馬桶裏，只不過是我們的技術人員在作測試。
◎諾基亞：可能是因為這幾款手機沒有天線的原因，所以會導致手機滑落到馬桶裏。
◎天氣預報：明天廁所裏的氣溫為38度，馬桶裏水浪3級，建議喜歡將手機往馬桶裏掉
　　　　　　的朋友到別的地方大便。
◎廚師：其實從馬桶裏撈手機就和從火鍋裏撈白菜差不多，用筷子就解決了，弄出來
　　　　以後好好洗洗，然後用刀將粘在上面的物質去掉，在使用的時候注意戴上手套
　　　　，並離臉部遠一點。
◎護士小姐：衝----趕快衝出廁所求救。
　　　　　　託----拜託別人把手機從馬桶裡撈起來。
　　　　　　泡----手機放到水盆裡泡至少十五分鐘。
　　　　　　蓋----手機蓋上保鮮模，以免嗅覺受傷害。
　　　　　　送----管他送哪裡，別在我的視線範圍內出現就好。
◎消防隊：封鎖現場，不要沖水。
◎新加坡航空：因為手機於滑行時走錯跑道，導致本次嚴重意外。
◎和成牌：本次意外並非馬桶爆裂傷人事件，所以和本公司無關。
◎箭牌口香糖：在這個時候你最需要來一片黃箭口香糖
◎顏x標:媽祖說手機掉在鎮瀾宮男廁倒數第二間的馬桶裡
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雙重打擊, 白目的阿桑

有個朋友周小姐(沒懷孕)，人長的圓圓潤潤，非常愛吃...
有次跟她老公搭火車回宜蘭娘家，因為人很多，沒有位子，
小夫妻年輕力壯就決定站到宜蘭....
沒想到一走進車廂就有人讓位……
熱心的阿桑：“我馬上要下車沒關係，你懷孕的人不能久站，還是坐著吧！”
也不聽她分辨就硬拉她坐下，還很親切的講個不停
熱心的阿桑：“我看你們一定是第一胎喔，第一胎要好好保養……”
女人懷孕很辛苦的，你當老公的要多體貼一點啊…
（她老公在旁邊努力憋住笑）
好不容易這位好心的阿桑終於要下車了，臨走前還笑咪咪的跟周小姐說：
“我都活了 這麼多歲喔，我看你這一胎一定是男生啦！因為懷男生的時候，
.
.
.
.
.
.
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媽媽都會比較醜……”
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倒楣的病人

有一個牙科醫生，第一次給病人拔牙，非常緊張。他剛把臼齒拔下來，不料手一抖，沒有夾住，於是牙齒掉進了病人的喉嚨。
「非常抱歉。」醫生說：「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找喉科醫生。」
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。「非常抱歉」，醫生說：「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找胃病專家。」
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。」
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：「非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。」
最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內視鏡檢查了一番，然後吃驚地叫道：「啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生！！」


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意外災難
有個手臂骨折的農民，向護士敘述發生意外的經過。
他說那天他在田裡工作，覺得膠鞋裡有個石頭，
於是便在田間的高壓電塔旁，一手扶著鐵塔，
一邊猛力搖著他的腿。碰巧有個工人經過，
見他身體在抖動，以為他觸電，
便拾起木棍用力打他的手臂，
於是他來到了醫院。
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午夜驚魂

有一個妙齡女子深夜回家，走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她。
她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。
後來，經過一個墓園，此女子加快了腳步，往墳墓裡走，那男的也跟了過去。
這時，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口氣，說：「終於到家了！」那男的聽了撒腿就跑。
一天，這位妙齡女子又獨自回家，經過上次的機智脫險後，她對自己十分讚賞。
說巧真巧，還真有一個人跟在後面。
於是，這位女子又來到墓碑處躺下，深深吐了口氣說：「終於到家了！」
那位仁兄亦在其旁邊的墓碑處躺下，開心地叫道：「哈！原來你是我的鄰居！」
妙齡女子聽了撒腿就跑。
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PART 1
阿伯腳扭到了，媳婦聽聞後就叫阿伯去看醫生
阿伯看了醫生，護士給了一包藥說：{藥效12小時}
阿伯領了藥就坐在門口......
過了4.5小時媳婦查覺不對勁，就趕緊跑到醫院，
見了公公在那 ---哈哈哈哈一直笑-----
就問公公在做啥，阿伯生氣回答：賣吵，
醫生說要笑12小時，我才笑4個小時！
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馬和牛誰比較貴？
小明問小華：「你知道馬和牛誰比較貴嗎？」
小華：「牛？」
小明：「為什麼？」
小華：「因為牛肉可以賣好價錢啊，馬肉又沒人吃」
小明：「不對啦！是馬才對啦」
小華：「為什麼？？　＝　＝？」
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小明：「因為每次買東西最後去結帳時，都會說『馬的，怎麼這麼貴』」
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話說某天
老婆：老公〃我看到一件衣服很漂亮我想買耶！！
老公：買喔！（台語：不要唷！）
結果當天老婆就買了一件衣服回來。。。
又過幾天。。。
老婆：老公〃我想買新衣服耶！！！
老公：買買買買買！買喔！（台語）
當天晚上〃老婆又帶了６件衣服回來＝　＝。。。
又隔了幾天。。。
老婆：老公〃我想買衣服
老公這次學乖了：阿唷～不用了～
老婆的計劃便如此泡湯。。。
過了一個月後。。。
老婆：老公〃我想去巴黎玩耶！
老公一時回絕說：好阿！你給我去看看阿！！
老婆：哇。。。老公～你好好喔～
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(1）
「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200萬元現金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收屍吧！」
「真的？你讓我聽聽她的聲音－－確認一下。」
「救我，阿輝……」
「OK！我可以給你200萬，但三天之內你若不撕票我就報警！」
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
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這些造句都是小學生造的
轉自於PTT的實習教師版（studyteacher）
原作BY: 雅婷

1.沒有...沒有...更沒有...
學校裡沒有流浪貓...沒有流浪狗..更沒有流浪的人...

(你老師我正是流浪教師啊...改到時有點偷偷笑了一下.........)

2.不如
暴力傾向版-- 你不如去死!!!
3.一...就....
一隻娃娃就要一百塊

(學生在教室上社會課，我在後面笑到不行..一整個orz)

4.一時
爸爸半夜一時0分時竟然還在喝酒。

(評:不錯 還會畫句點)

一時想不通，開車去撞牆。

(評:應該是想不開吧)

5.一...先....
一馬當先

(真是傻眼 @@)

6.你看
一年級小朋友造：你看什麼看 ! 沒看過啊!
7.突飛猛進
當我回家打開門時，我家的狗對我突飛猛進。
8.照樣造句
例題：你(唱歌) 我(跳舞)
學生：你(好嗎) 我(很好)

(你在寫英文翻譯嗎??)

9.寫出跟數字有關的成語
例如：一心一意 七上八下

結果有個小朋友寫：四蛇五路
剛開始完全看不懂，後來才發現
原來是四捨五入阿= =
小朋友...這不是成語，而且跟蛇和路也沒關係

10.永遠...永遠...不曾...
小朋友: 媽媽那麼愛我 ,爸爸也很愛我,他們對我的愛永遠永遠不曾改變.

(呀! 他中間的．．．當沒看見就是了)
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沈媽媽有八個女兒，同一天出嫁，第三天歸寧，媽媽就很心急的將女兒們 找來問話，問問新婚之夜大夥們的”感受”
大女兒就說啦：啊！就像麥斯威爾咖啡一樣。
二女兒緊接著說：嗯！就像復興航空一樣。
三女兒說：喔！好像那nokia手機樣。
四女兒沮喪的說：唉！就像那比爾蓋茲一樣。
五女兒狀似嬌羞的說：嗯！就像那M&M巧克力一樣。
六女兒興奮的書道：啊！就像那凱迪拉克一般。
七女兒不爽的說：就像Motorola Call機一樣。
八女兒則打死也不說.......
.
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好奇的沈媽媽等不及八女兒在那邊鬧彆扭，搶著問女兒們是什麼意思？
大女兒就說啦：啊！就像麥斯威爾咖啡一樣，滴滴香醇，意猶未盡。
二女兒說：就像復興航空一樣”每五分鐘，直達一班”。
三女兒說：好像那Nokia手機一樣，”一機在手，樂趣無窮”。
四女兒說：就像那比爾蓋茲一樣，”Microsoft=微軟”。
五女兒說：就像那M&M巧克力一樣，”只溶你口，不溶你手”。
六女兒說：就像那凱迪拉克一般，”長長的感覺，舒服極了。
七女兒說：就像MotorolaCall機一樣，”良機在握，一觸即發”。
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沈媽媽一再逼問八女兒，她無奈的說道：就像儷仕洗髮乳一樣....”
.
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輕輕一撥，就回復原來的模樣"
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有一位楊太太跟她的朋友說：『我老公已經有好幾個禮拜都沒碰我了。』
她的朋友就說：『妳可以試試看穿性感睡衣啊。』
楊太太就只好試試看了。
第一天她就穿著細肩帶的淺粉紅色睡衣，她坐在床邊等著她老公進來一起睡覺，她老公一洗完澡進來之後一關上門看到她老婆就倒在地上睡著了。
第二天楊太太覺得淺粉紅色太淺了，所以她穿深紅色的睡衣一樣是細肩帶的睡衣，她老公一洗完澡就進來了一關上門也是一樣看到她老婆就倒在地上睡著了。
第三天楊太太已經忍無可忍了，所以她覺得如果要讓她老公對她心動的話就甚麼都不要穿，所以她就甚麼都沒穿就等她老公進來睡覺，她老公一洗完早就關上門他一看到他老婆就衝過去，這時楊太太想著這招想必應該奏效了，結果她老公一衝過去就抱著棉被又睡著了。
第四天楊太太已經受不了了，所以她等她老公洗完澡進來時她就衝過去說：『在你的眼裡到底有沒有我。』
她老公就說：『有ㄚ。』
她老婆就說：『好，你說有那你說我第一天穿甚麼。』
她老公就說：『淺粉紅色的細肩帶睡衣。』
她說：『好，那第二天呢？』
她老公就說：『深紅色細肩帶睡衣。』
她說：『好，那第三天呢？』
她老公就說：『第三天喔！第三天妳那件不要在穿了，都皺掉了，還有兩個鈕扣掉下來。』
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其實我上星期五是有上班而且是上夜班，但是晚上八點半樂透開獎時 ~
我 … 我 … 竟 … 竟然中獎了！！
天啊！幸運之神終於眷顧到我了！
不等下班了，直接向經理請假，提前下班，要去台北的富邦銀行兌獎了！馬不停蹄回到家，找出塵封己久的身份證，存摺及印章，然後直奔高雄小港機場。
哇咧…什麼？！沒有飛機了？
沒有關係，反正中獎了也睡不著，於是直奔高雄火車站！
啥米？！連最後一班自強號火車也開走了？
只剩十一點四十分的「普通號」。坐上火車，在漫長的等待中才知道什麼叫度日如年，再加上興奮的睡不著，唉 ~ 火車怎麼開得這麼慢！
經過漫長的煎熬，終於到了台北了。看了手錶，才早上七點五十分，距銀行開門還要一個多小時…不過聽說富邦銀行有一個貴賓室是二十四小時全年無休，專門給人兌獎的，好！我馬上去試試看！
坐上計程車，跟司機說南京西路十號。嘿嘿…治安不好，不要讓司機知道我要去二十二號的富邦銀行兌獎，不然可能會被搶。
下了車，左看右看，看看有無被跟縱，不然就麻煩了。確認後打了彩券後面的免費電話跟他們表明，我是特別從高雄上來要兌獎的，不知貴賓室現在有沒有開放呢？
接著，就有一位四十多歲姓陳自稱是經理的把我接進去貴賓室，可能是我中獎心情不太穩定，只見那位經理轉身向旁邊的銀行小姐說：「去把心裡輔導師及投資顧問也叫來！」
坐定之後，就有一位漂亮的小姐端了一杯很香的咖啡進來，我迫不及待的拿出身份證，存摺及印章和彩券，並且得意揚揚的拿給經理看，跟經理說請他趕快辨好，我還要趕回去高雄呢！
只見經理張大了眼睛看了又看，我心裡暗爽「怎樣啊？羨慕吧！」
接下來只聽見經理對我講了一句話
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.
「先生，中 200元的在高雄的投注站就可領獎了，不必大老遠跑來這裡~~！」
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