男人最讓女人感動的一句粗話
趙先生前一天晚上喝醉了回家!
他一早起來就頭痛的要死......
他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開。
睜開眼後竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥，然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊。
因為一起床就看到這幾樣反常的事，所以他決定要起身看一看房子其它的地方有沒有什麼奇怪的事
他把幾顆頭痛藥吃了。
吃的時候突然發現藥下有一張紙條，
紙條上寫著......
「親愛的，我出去買菜了，
你的早餐我已經做好放在餐桌上~
趁熱吃吧~愛你WO~」
趙先生一頭霧水的走進了廚房，
然後就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上還有當天的早報。
他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問......
「兒子啊~昨天到底發生了什麼事？」
趙先生的兒子回答
「嗯......你凌晨三點大吼大叫的回了家~
把幾個家俱給打壞了~
然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下、送給自己一個黑眼圈! 趙先生越來越不明白的又問了兒子
「那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨然後****又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢?!」
兒子恍然大悟的說
「喔~你是在問那個喔~~~
媽昨天看到你醉死的回家，
一肚子火的把你拉到房間裡，
然後想把你髒衣服換掉，
結果當她再想脫你褲子的時候,你罵了她一句 :
~去你的~我已經有老婆了 ~
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有~兩~顆
有個男孩，他不是口吃，只是說話很慢，某天雨剛停，男孩的父親帶著他去山坡採竹筍。
來到個滿陡的山坡邊，男孩的父親正專心的採竹筍中，突然有顆石頭翻了下來，
男孩：「爸～有～（唉呀！父親慘叫聲！）～石～頭～！」
父親：「你怎麼這時講話還是這麼慢啊！還好只是擦到！」
父親心想，以後要再發生這樣的事那還得了，於是就鍛鍊男孩說：「爸！有石頭！」
至少這樣一說還能快點反應。
某日，依平時的習慣，出門前先叫男孩說一遍，
男孩：「爸！有石頭！」
父親：「嗯！不錯！這樣很好。」
這次，又來到上次出事的地方，男孩還是在一旁背著框框，父親也放心的採竹筍，不巧，又有石頭滾了下來，
男孩：「爸！有石頭！（父親機警的跳開）！有～（唉呀！父親慘叫聲！）兩～顆～！」
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007
原本英國情報員是沒有姓名的，他們只有代號。
其中最厲害的一位就是007。
有一次，007去中國出任務，期間與一位美麗的中國女情報員交手數次，
最後女情報員抗拒不了007的魅力，兩人終於激烈的結合了。
在一番巫山雲雨之後，女情報員滿足的對007說：「棒！真是棒！」
007不解其意，以為是一個暱稱，此後，每遇到有美女問他的姓名，
他就回答：「Bond, James Bond!」
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一天，老婆拽著老公撒嬌！
老婆：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
老公：我…我喜歡妳的幽默感。
隔天，老婆又拽著老公撒嬌！
老婆：老公！你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜???
老公：不會。
老婆：真的一點都不會？
老公：真～的不會！..............因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係！
過了幾天，老婆對著鏡子陶醉著…
老婆：我上輩子一定是位仙女，這輩子下凡到人間！
老公眼看著報紙，頭等也不回地說：嗯，我想你下凡時，大概是.........臉先著 地吧…
老婆：好吧！雖然我的臉蛋不是沈魚落雁，可是你總不能不承認，想當年我… 也是說身材有身材，
說體格就是體格…正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明…你說是吧？
老公：是沒錯，不過…你的水土保持做得很失敗！
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第1. 國小操場...
拔河比賽啦...嘿休嘿休...
第2. 在某年晴空萬里的愛河上.............
看到一堆人隨著鼓聲.........用力嘿咻嘿咻......划龍船
第3. 小學 抬便當的 樓梯間~
一起叫喊出"嘿咻~""嘿咻~"的情況下把便當抬上樓 !
一起抬便當上樓!我們是一對快樂的值日生!!
第4. 在某KTV的包廂裡........ 而且還是很多人一起嘿咻
當我們唱著內山姑娘要出嫁時......
嘿咻嘿咻...露嘿咻露嘿咻....
第5. 在隔壁!--------
因為---------隔壁的阿婆 .
口吃的說: 嘿咻~~嘿咻~~嘿咻厝! 救郎ㄡ~~!
(火災`火災!救命啊!)
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◎布希：我們將轟炸所有廁所，然後出動地面部隊搜索每一個馬桶，
我知道這是一個長期的戰爭，務必要將手機找到。
◎賓拉登：我否認曾經策劃使用手機來襲擊馬桶的事件。
◎陳水扁：有那麼嚴重嗎?
◎江澤民：為了讓手機早日回歸祖國，我們絕不放棄對馬桶使用武力。
◎國民黨：這是八掌溪事件的翻版。這是新政府無能所造成ㄉ結果
◎宋楚瑜：因為我家廁所沒有門，所以手機才會掉到馬桶裡。我發誓我在美國絕
對沒有掉5隻手機
◎毛澤東：(1) 天要下雨，娘要嫁人，手機要掉馬桶，由得它去。
(2) 馬桶如此多嬌，引無數手機往下掉。
◎鄧小平：不管是黑手機、白手機，不會掉到馬桶裡的就是好手機。
◎陳定南：有關此次手機馬桶案，一切依照法律進行，證據到那裡就辦到哪
，法務部不會加以干涉。
◎司馬光：把馬桶砸破就行了，笨蛋。
◎周瑜：既生馬桶，何生手機？
◎諸葛亮：今夜子時，是馬桶內水位最低的時候，我們打算在這個時候進入馬桶內部。
◎唐僧：這個馬桶左寬右窄，前輕後重，坐上去極不舒服，可能會引起便秘的；
至於那個手機，他一定會明白我佛慈悲的大無畏精神而回到我身邊的，
南無阿彌佗佛！
◎李白：茅房昏暗光，疑似地上霜，探頭望手機，兩眼淚汪汪。
◎岳飛：待重頭收拾舊手機，朝天闕。
◎蘇東坡：手機幾時有，把酒問青天。
◎孔明：臨桶涕泣，不知所云。
◎星雲大師：這個手機圓滿了！
◎周星馳：（一臉嚴肅的慢慢的從馬桶裏取出已經幹在一坨屎裏的手機）
手機加馬桶、果然有搞頭，哇拷，裏面還有一坨屎ㄟ。
◎劉嘉玲：靠近一點，你可以再靠近一點，第一次發現手機掉到馬桶裡，
還真是嚇了一跳。
◎蔡依琳：Don’t stop, never give up. 給自己多一點想像，馬桶是綿綿的軟糖，
掉下去又怎樣。
◎SNG車：本台為您獨家拍攝到…這個…嗯…在這個…哦…忠孝東路的一間民宅廁所
…發生了…有這個…手機掉入馬桶…的這麼一個…狀況…以上是本台獨家
現場連線報導我們將現場交還給棚內主播謝謝!
◎道明寺：失去手機，我連大便的力氣都沒有。
◎杉菜：雜草手機一定會再站起來的。
◎西門：手機的有效期限是一個星期。
◎美作：那個手機有什麼好，根本就是大便投錯胎。
◎花澤類：、、、、、、(比了個翹起大拇指向下的手勢)。
◎璩美鳳：因為手機行為差池，誤交損友，造成馬桶不安，在此鄭重跟社會大眾道歉。
◎莉莉&小鄭：手機是真心愛馬桶的，請不要用世俗的眼光來看它們。
◎潑糞阿婆：少年ㄟ，送你一隻手機啦…喂喂…別跑啊…。
◎化學系教授：請往馬桶裏放鹽，手機會慢慢浮上來的。
◎資訊系教授：首先，我們來格式化馬桶，這樣屎跟手機都會清除掉，然後重裝
馬桶系統，重灌前請對手機做好備份。
◎中華電信：為了確保手機接收品質，我們打算在廁所內建一基地台。
◎和信電信：為了公開測試CDMA的通話音質，我們決定在馬桶這鬼地方接聽來電！
◎比爾蓋茲：手機會掉到馬桶裏，是手機和馬桶之間的相容問題，請下載最新版本
馬桶或升級您的手機。
◎易立信：這只手機之所以會掉到馬桶裏，只不過是我們的技術人員在作測試。
◎諾基亞：可能是因為這幾款手機沒有天線的原因，所以會導致手機滑落到馬桶裏。
◎天氣預報：明天廁所裏的氣溫為38度，馬桶裏水浪3級，建議喜歡將手機往馬桶裏掉
的朋友到別的地方大便。
◎廚師：其實從馬桶裏撈手機就和從火鍋裏撈白菜差不多，用筷子就解決了，弄出來
以後好好洗洗，然後用刀將粘在上面的物質去掉，在使用的時候注意戴上手套
，並離臉部遠一點。
◎護士小姐：衝----趕快衝出廁所求救。
託----拜託別人把手機從馬桶裡撈起來。
泡----手機放到水盆裡泡至少十五分鐘。
蓋----手機蓋上保鮮模，以免嗅覺受傷害。
送----管他送哪裡，別在我的視線範圍內出現就好。
◎消防隊：封鎖現場，不要沖水。
◎新加坡航空：因為手機於滑行時走錯跑道，導致本次嚴重意外。
◎和成牌：本次意外並非馬桶爆裂傷人事件，所以和本公司無關。
◎箭牌口香糖：在這個時候你最需要來一片黃箭口香糖
◎顏x標:媽祖說手機掉在鎮瀾宮男廁倒數第二間的馬桶裡
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雙重打擊, 白目的阿桑
有個朋友周小姐(沒懷孕)，人長的圓圓潤潤，非常愛吃...
有次跟她老公搭火車回宜蘭娘家，因為人很多，沒有位子，
小夫妻年輕力壯就決定站到宜蘭....
沒想到一走進車廂就有人讓位……
熱心的阿桑：“我馬上要下車沒關係，你懷孕的人不能久站，還是坐著吧！”
也不聽她分辨就硬拉她坐下，還很親切的講個不停
熱心的阿桑：“我看你們一定是第一胎喔，第一胎要好好保養……”
女人懷孕很辛苦的，你當老公的要多體貼一點啊…
（她老公在旁邊努力憋住笑）
好不容易這位好心的阿桑終於要下車了，臨走前還笑咪咪的跟周小姐說：
“我都活了 這麼多歲喔，我看你這一胎一定是男生啦！因為懷男生的時候，
.
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.
.
媽媽都會比較醜……”
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倒楣的病人
有一個牙科醫生，第一次給病人拔牙，非常緊張。他剛把臼齒拔下來，不料手一抖，沒有夾住，於是牙齒掉進了病人的喉嚨。
「非常抱歉。」醫生說：「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找喉科醫生。」
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。「非常抱歉」，醫生說：「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找胃病專家。」
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。」
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：「非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。」
最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內視鏡檢查了一番，然後吃驚地叫道：「啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生！！」
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意外災難
有個手臂骨折的農民，向護士敘述發生意外的經過。
他說那天他在田裡工作，覺得膠鞋裡有個石頭，
於是便在田間的高壓電塔旁，一手扶著鐵塔，
一邊猛力搖著他的腿。碰巧有個工人經過，
見他身體在抖動，以為他觸電，
便拾起木棍用力打他的手臂，
於是他來到了醫院。
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午夜驚魂
有一個妙齡女子深夜回家，走在路上驚覺有一個男人在後面緊跟著她。
她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。
後來，經過一個墓園，此女子加快了腳步，往墳墓裡走，那男的也跟了過去。
這時，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口氣，說：「終於到家了！」那男的聽了撒腿就跑。
一天，這位妙齡女子又獨自回家，經過上次的機智脫險後，她對自己十分讚賞。
說巧真巧，還真有一個人跟在後面。
於是，這位女子又來到墓碑處躺下，深深吐了口氣說：「終於到家了！」
那位仁兄亦在其旁邊的墓碑處躺下，開心地叫道：「哈！原來你是我的鄰居！」
妙齡女子聽了撒腿就跑。
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PART 1
阿伯腳扭到了，媳婦聽聞後就叫阿伯去看醫生
阿伯看了醫生，護士給了一包藥說：{藥效12小時}
阿伯領了藥就坐在門口......
過了4.5小時媳婦查覺不對勁，就趕緊跑到醫院，
見了公公在那 ---哈哈哈哈一直笑-----
就問公公在做啥，阿伯生氣回答：賣吵，
醫生說要笑12小時，我才笑4個小時！
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馬和牛誰比較貴？
小明問小華：「你知道馬和牛誰比較貴嗎？」
小華：「牛？」
小明：「為什麼？」
小華：「因為牛肉可以賣好價錢啊，馬肉又沒人吃」
小明：「不對啦！是馬才對啦」
小華：「為什麼？？ ＝ ＝？」
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小明：「因為每次買東西最後去結帳時，都會說『馬的，怎麼這麼貴』」
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話說某天
老婆：老公〃我看到一件衣服很漂亮我想買耶！！
老公：買喔！（台語：不要唷！）
結果當天老婆就買了一件衣服回來。。。
又過幾天。。。
老婆：老公〃我想買新衣服耶！！！
老公：買買買買買！買喔！（台語）
當天晚上〃老婆又帶了６件衣服回來＝ ＝。。。
又隔了幾天。。。
老婆：老公〃我想買衣服
老公這次學乖了：阿唷～不用了～
老婆的計劃便如此泡湯。。。
過了一個月後。。。
老婆：老公〃我想去巴黎玩耶！
老公一時回絕說：好阿！你給我去看看阿！！
老婆：哇。。。老公～你好好喔～
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(1）
「喂，你聽著，你女朋友Angela在我手上！三天之內不付我200萬元現金，我就不客氣了！你就等著到月亮下收屍吧！」
「真的？你讓我聽聽她的聲音－－確認一下。」
「救我，阿輝……」
「OK！我可以給你200萬，但三天之內你若不撕票我就報警！」
電話裡傳來綁匪摔到在地的聲音。
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家族的春酒活動於18，19兩日舉行
地點是位於新竹五峰白蘭部落的巴棍農場
不巧偶18日因業務需要因而加班至晚間9點
所以只有第二日上山跟大夥會合
其實周日一早台北的天氣並不好
雲層粉厚
小雨絲絲
持續著從週六開始的壞天氣
偶約七時半出門
單槍匹馬奔馳在中山高
白蘭部落雖是聞名久矣
也聽說是個夜間觀星的好地方
但過去雖常往觀霧與清泉跑
但走在南清公路上總是匆匆路過
從不曾拐個彎爬上白蘭部落
這回總算有機會可以專程拜訪了
從南清公路(122縣道)去白蘭部落共有3條路
偶是從42.5K上去的
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這些造句都是小學生造的
轉自於PTT的實習教師版（studyteacher）
原作BY: 雅婷
1.沒有...沒有...更沒有...
學校裡沒有流浪貓...沒有流浪狗..更沒有流浪的人...
(你老師我正是流浪教師啊...改到時有點偷偷笑了一下.........)
2.不如
暴力傾向版-- 你不如去死!!!
3.一...就....
一隻娃娃就要一百塊
(學生在教室上社會課，我在後面笑到不行..一整個orz)
4.一時
爸爸半夜一時0分時竟然還在喝酒。
(評:不錯 還會畫句點)
一時想不通，開車去撞牆。
(評:應該是想不開吧)
5.一...先....
一馬當先
(真是傻眼 @@)
6.你看
一年級小朋友造：你看什麼看 ! 沒看過啊!
7.突飛猛進
當我回家打開門時，我家的狗對我突飛猛進。
8.照樣造句
例題：你(唱歌) 我(跳舞)
學生：你(好嗎) 我(很好)
(你在寫英文翻譯嗎??)
9.寫出跟數字有關的成語
例如：一心一意 七上八下
結果有個小朋友寫：四蛇五路
剛開始完全看不懂，後來才發現
原來是四捨五入阿= =
小朋友...這不是成語，而且跟蛇和路也沒關係
10.永遠...永遠...不曾...
小朋友: 媽媽那麼愛我 ,爸爸也很愛我,他們對我的愛永遠永遠不曾改變.
(呀! 他中間的．．．當沒看見就是了)
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