有一對新婚夫妻，早上老公要上班，
出門前老婆問老公：『今天下班晚餐要吃什麼？』
老公在老婆耳旁輕聲的說：
『吃你呀！』說完便出門上班去了。
晚上老公下班回家，
一開門就看到老婆赤裸裸的在客廳奔跑，
老公不解的問：『老婆妳在幹什麼？』
『我在熱菜呀！』
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第四名
有一天下午，我困在銀行排隊的行列中，3歲的女兒決定要發洩一下她被壓抑過久的精力，開始胡鬧起來，在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後，好不容易我終於抓住她，我告訴她，如果不立刻乖乖聽話就要處罰她。
沒想到她看著我，用威脅的口氣說：「如果你不放開我，我就要告訴奶奶我昨天晚上看見你在親爸爸的小雞雞?
當場整個銀行裡一片安靜，行員們全都停下手邊的事，想看看究竟是怎麼回事，我死撐著最後的一點尊嚴，拖著女兒走出銀行，當門關上的那一剎那，我聽到一陣狂笑從我背後傳來.....
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第三名
那是我18歲生日那天，我當時住在家裡，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找來，想過個浪漫獨處的夜晚。事後，我們躺在床上，聽到有電話聲從樓下傳來，我提議我們玩騎馬遊戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯，燈忽然亮了！一大群人喊：「surprise！」
我一大家子的親戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、還有我的朋友...都站在那兒！我跟我女友被這震驚、難堪又漫長的一刻嚇呆了。從此以後，我的家人再也沒人為我辦這種surprise party。
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第二名
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬~
「第13排的，查一下，特大號的tampax(衛生棉條)多少錢？」
更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『tampax』聽成『thumbtack 』(圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用鎯頭釘進去的？」
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第一名
這個故事發生在一所美國一流大學中。生物學的課堂中，教授正在講解精液裡含有很高比例的葡萄糖。一個女生新人舉手發問：「如果我理解得沒錯，你的意思是它應該是甜的？
「對！」教授回答，並準備要補充一些數據。那個女生又舉手問：「那為什麼它吃起來不是甜的？」?
一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了) 什麼，脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。
不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！他回答了那個問題：「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨。
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排行榜第5名--
女: 你只不過是我前任男友的替代品
排行榜第4名--
女: 其實我跟你交往只是想認識你最好的朋友而已...
排行榜第3名--
女: 我只是玩玩而已...你不要太認真....
排行榜第2名--
女: 我從來沒有愛過你 .
榮登
排行榜第1名--
女: 進去了嗎?
男: ...................
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志明出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公在床上翻雲覆雨，
他怒氣沖沖的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說：
「妳的老公正與我的老婆在偷情！」
「太不像話了，我們一定要報復！」
於是鄰居的太太把他拉進房內，脫下衣服，展開激烈的作愛。
不久，二人躺在床上休息。
數分鐘之後，鄰居的太太又說：「怎樣？我們再來報復一次吧！」
就這樣連續報復了四次。
當鄰居的太太要求第五次的報復時，
男人搖搖晃晃的站起發出顫抖的聲音說：
「算了....我已經不恨他們了.......」
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有一個露體狂跑到醫院…
跑、跑、跑到醫院之後，櫃台小姐看到之後就說：
「你應該去看精神科！」
他就跑到精神科，結果精神科的小姐一看，因為他露體嘛！她看到就說：
「不對！你應該去看泌尿科！」
他又跑到泌尿科，結果泌尿科的小姐一看到… 冷冷的… 不屑一顧看說：
「不對！你應該下樓去看小兒科！」
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一對時常吵架的夫妻，有一天又爭吵不休！
於是先生很生氣的對太太說：
以後妳死了我一定在妳墓碑上這麼寫著『這裡躺著一個冰冷的女人。』
太太聽了不慌不忙的說：是嗎？那麼你以後死了，
我就在你墓碑上刻著『這個男人終於硬了。』
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一個男士跟女友約會遲到了。
女友疾言厲色道：「像你這種不守時的男人，全天下只有狗才會愛你～」
男士說：「我剛去辦事情，剛剛繼承了五千萬的遺產。」
女友：「汪汪！汪汪！」
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這天，小強開著他名貴的保時捷奔馳在路上。
忽然！一台野狼125從後方追上，機車上那位老阿伯騎士還轉頭對著他說：
「少年ㄝ！有騎過野狼125沒有？」
語畢，呼嘯而過。
小強一聽，相當的火大：「小小1台野狼125也敢跟我保時捷嗆聲？！」
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一位年輕貌美的女郎身穿緊身迷你短裙上街去購物。
兩手提滿了購物的戰利品的她準備等公車回家。沒想到公車一來，女郎卻因為裙子太緊、兩手又拿了許多東西，而難以跨上公車。
排在後面的乘客開始騷動，要女郎動作快一點！女郎靈機一動，用手悄悄的將裙子後面得拉鍊稍微拉開，想說讓裙子可以鬆點好方便她跨上公車。
但是，奇怪的是雖然拉了拉鍊，裙子卻沒有鬆！緊張的又再將拉鍊再往下拉，結果還是沒有用！雙腿扔然無法跨開大步。
就在所有乘客又開始騷動了！連司機也說：「麻煩快上車！」
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花木蘭在戰爭中負傷
被送到醫院搶救
1小時後醫生對焦急等待的花木蘭的部下說:
小弟弟是保不住了,不過,傷口被我縫合了..........
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元旦假期我同學回台北，假期中有天他騎車在市區四處閒晃，在一處停紅綠燈時，
瞥見一個中年男子騎著機車載著他的小孩，孩子趴在爸爸身上睡覺，
那個爸就趴在機車龍頭上睡著，綠燈了，爸爸就起來繼續騎機車前進，結果後面的小孩摔了來，
但那個爸爸仍是渾然不覺，繼續前進，那個小孩摔下來後，
揉了揉摔傷的手，又趴在馬路上 繼續睡，
我同學看了不忍心就把他抱了上車去追他爸爸，
於在下一個紅綠燈處追到了 再度睡著的爸爸，
在叫醒他爸爸後，說明原因，他爸除了向我同學致謝外，
並說是因 為從台南一路騎到台北沒有休息，
所以遇到紅燈就小憩一下，那個爸爸把他兒子安頓 在後座好了之後，突然問了他兒子一句，
「咦!!啊您老母咧？？？」..............
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有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題申論題…
題目是這樣的「什麼是勇氣???」
就當大家拼了命在想怎麼寫時~~~~
有個同學交卷了~~~他不是沒寫喔!
不過他寫的只有五個字「這就是勇氣…」絕吧！
~~~~~老師給了他滿分
不過更絕是在後頭…到了期末考~~老師依然是只考一題
這次的題目是「這就是題目，請作答」
這題目怪吧~~~~大家依然不會寫~~~不過那個學生很快就交卷了
~~~~~這次他又寫什麼咧????
他寫「這就是答案，請給分…」
老師氣不過就惱羞成怒的叫：「死囝仔，給我過來，
我有兩道題目問你，你若答出第
一題，可不必答第二題…」
老師：「你的頭髮有幾根？」同學：「一億兩千萬三千六百零一根」
老師：「你怎麼知道？」同學：「這一題不用回答」
期末考他又得了滿分!!!
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