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一天早上在小明家裏，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：
「爸，心有腳嗎？」
爸爸指了指心的位置說：
「心在這裏怎?會有腳呢？」
小明就回答說：
「喔！」，
接著小明就走進廚房問媽媽說：
「媽，肝有腳嗎？」
媽就指了指肝的位置說：
「傻孩子，肝在這裏怎?會有腳呢？」
小明又說了：
「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............ 」
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一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：”這?多婚外情事件，什?社會！”
官夫人接道：”就是嘛，通通該抓去槍斃！”
大官若有所思地凝視官夫人，“你老實告訴我，我們結婚這?多年，有沒有對我不忠？”
“怎?問這樣的問題？”，官夫人驚問。
“不要逃避，回答我的問題！”
“那，”官夫人顯然被被?到了，“你先答應我你不會揍我。”
“我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。
“好罷，”官夫人心一橫，牙一咬，“隻有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因?我……”
“難怪，原來是你?了我……那第二次呢？”
“第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因?我……”
“噢，你還是?了我……那第三次呢？”
“第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………”
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甲乙一對好友婚前相約喝酒。
甲說：我問過未婚妻，她紅?臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長得太一般，有個桔子就夠我啃一世了。
乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅?臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸，有個雞蛋就夠一輩子啦。
二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒。
甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。
乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。
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學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。
黃教授問大家一個問題：
「為什麼男"上面"是一個田字呢？」
「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。
「很好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什麼"下面"有一個力字呢？阿芳，你來回答看看。」
阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說： 「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」
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有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。
有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱欲過度導緻經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。
回去後，太太把事情告訴先生，于是兩人隻好忍耐三個月了而分房睡了。
可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？
先生很正經的說："我是來殺你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是來自殺的"
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兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個小衛兵，說：「你好好的替我守門。」
當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固M還在，但是位置卻不對了。
妻說：「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。」
丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。」
妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在靠近草叢裏，呶！現在都快到頭了．．．．」
丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢裏，現在爬上樹頂也沒什麼稀奇。」
於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道：「你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個衛兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊．．．」
妻子說：「守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯！」
丈夫大怒：「胡說八道。」
妻子冷笑道：「隻許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗？你才豈有此理呢！」
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一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和醃肉，
數周後，他發現沒有一頭豬懷孕， 於是就打電話請獸醫幫忙，
獸醫告訴他要採用人工受精。 農夫根本就不知道那是什麼意思，
但又不想讓別人看出自己無知，所以他隻問了獸醫如 何才能看出豬懷孕了。
獸醫說，只要看到豬在泥漿裏躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。
農夫掛了電話，思索了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。
於是他把這些豬悉數裝上卡車，拉到小樹林裏，並挨個把它們幹了一遍，
完事後，又把它們全 部拉回來。 第二天醒來後，農夫走到豬圈，
看到豬都仍一個個站在那裏，他想，肯定是第一次沒有 成功，
於是他又用卡車把豬拉到小樹林裏，這次，為了保險起見，
他很賣力地把它們各 幹了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，
發現豬還是站在那裏，沒動靜，他心想，再試一次吧，
於是又把豬裝到卡車上拉到小樹林裏，用了整整一天的時間，
一遍又一遍地挨個幹這些豬， 回到家裏，累得一頭倒在床上，昏睡過去。
第二天， 他幾乎起不了床了，于是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裏了。
他老婆 回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。”
「爸，心有腳嗎？」
爸爸指了指心的位置說：
「心在這裏怎?會有腳呢？」
小明就回答說：
「喔！」，
接著小明就走進廚房問媽媽說：
「媽，肝有腳嗎？」
媽就指了指肝的位置說：
「傻孩子，肝在這裏怎?會有腳呢？」
小明又說了：
「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............ 」
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一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：”這?多婚外情事件，什?社會！”
官夫人接道：”就是嘛，通通該抓去槍斃！”
大官若有所思地凝視官夫人，“你老實告訴我，我們結婚這?多年，有沒有對我不忠？”
“怎?問這樣的問題？”，官夫人驚問。
“不要逃避，回答我的問題！”
“那，”官夫人顯然被被?到了，“你先答應我你不會揍我。”
“我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。
“好罷，”官夫人心一橫，牙一咬，“隻有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因?我……”
“難怪，原來是你?了我……那第二次呢？”
“第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因?我……”
“噢，你還是?了我……那第三次呢？”
“第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………”
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甲乙一對好友婚前相約喝酒。
甲說：我問過未婚妻，她紅?臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長得太一般，有個桔子就夠我啃一世了。
乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅?臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸，有個雞蛋就夠一輩子啦。
二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒。
甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。
乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。
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學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。
黃教授問大家一個問題：
「為什麼男"上面"是一個田字呢？」
「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。
「很好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什麼"下面"有一個力字呢？阿芳，你來回答看看。」
阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說： 「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」
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有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。
有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱欲過度導緻經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。
回去後，太太把事情告訴先生，于是兩人隻好忍耐三個月了而分房睡了。
可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？
先生很正經的說："我是來殺你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是來自殺的"
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兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個小衛兵，說：「你好好的替我守門。」
當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固M還在，但是位置卻不對了。
妻說：「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。」
丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。」
妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在靠近草叢裏，呶！現在都快到頭了．．．．」
丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢裏，現在爬上樹頂也沒什麼稀奇。」
於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道：「你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個衛兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊．．．」
妻子說：「守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯！」
丈夫大怒：「胡說八道。」
妻子冷笑道：「隻許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗？你才豈有此理呢！」
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一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和醃肉，
數周後，他發現沒有一頭豬懷孕， 於是就打電話請獸醫幫忙，
獸醫告訴他要採用人工受精。 農夫根本就不知道那是什麼意思，
但又不想讓別人看出自己無知，所以他隻問了獸醫如 何才能看出豬懷孕了。
獸醫說，只要看到豬在泥漿裏躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。
農夫掛了電話，思索了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。
於是他把這些豬悉數裝上卡車，拉到小樹林裏，並挨個把它們幹了一遍，
完事後，又把它們全 部拉回來。 第二天醒來後，農夫走到豬圈，
看到豬都仍一個個站在那裏，他想，肯定是第一次沒有 成功，
於是他又用卡車把豬拉到小樹林裏，這次，為了保險起見，
他很賣力地把它們各 幹了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，
發現豬還是站在那裏，沒動靜，他心想，再試一次吧，
於是又把豬裝到卡車上拉到小樹林裏，用了整整一天的時間，
一遍又一遍地挨個幹這些豬， 回到家裏，累得一頭倒在床上，昏睡過去。
第二天， 他幾乎起不了床了，于是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裏了。
他老婆 回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。”
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