秤子維的秘密花園

話說東方不敗得到葵花寶典以後，迫不及待地翻開第一頁
面對\"欲練神功\，引刀自宮"八個大字倒吸了一口涼氣。
苦苦思索了七天七夜之後終於痛下決心，喀嚓一聲，引刀自宮。
強忍著身體的劇痛，懷著凝重的心情
東方不敗緩緩翻開了第二頁，映入眼簾的又是八個大字：
\"若不自宮，也能成功\\"，東方不敗當即暈死過去.......
好不容易，東方不敗終於醒來了，
他想反正都自宮了，還是趕緊練功\吧。
於是他又緩緩的翻開第三頁，又是八個大字：
\"即使自宮，未必成功\\"
當場東方不敗又再昏死過去。
過了幾天，東方不敗再度醒來，他憤憤不平的繼續往下翻，
他發現整本葵花寶典都在討論成功\與自宮的關係。
這時東方不敗已經接近崩潰邊緣，在翻到倒數第二頁時，
他終於看到了結論：
\"若要成功\，不要自宮\"
這時東方不敗又快昏過去了，但他心裏想：
不行，我要把最後一頁看完，那是我最後的希望，
於是他還是緩緩翻開最後一頁，定眼一看，
\"如已自宮，就快進宮\"
旁邊還有幾行小字：
作者：皇宮淨事房編審
發行：朝廷編譯館發行

『新婚夫妻』
有一對新婚夫婦，老婆慾望非常高，每天都要『那個』。
老公就說：「完蛋了，這樣搞下去，我一定殘廢…　老婆那這樣子好了，從現在開始要收費，這樣子我才比較有保障：陽台一萬，廚房裡兩萬，浴室裡四萬，臥室十萬塊錢！」老婆二話不說拿
出十萬。
老公說：「來吧！我們臥房見！」
「等一下！陽台… 　十次，」老婆說。
『浪漫對話』
巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有對法國情侶。
那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間！男生很正經地跟她講：
「妳爸爸是不是當小偷的？」
「不是啊！我爸爸是當警察的，你知道的啊！」
「奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢！」
有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做 ……
他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：
「妳爸爸是不是種田的？」
「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」
「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」
『比氣質』
徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書為最佳代表，說起話來好像在
吟詩作對一般。
有一次，三個人走出來，
第一個就對著天空說：
「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」
第二個不甘示弱：
「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」
第三個… 比較台灣一點：
「來了，土窯雞??好呷的土窯雞擱來囉??」
『比射箭』
中國、美國、非洲等選手正在比賽射箭 …
中國選手，瞄準箭靶「咻??」正中紅心，高興地大聲喊著：「I am 后羿！」
美國選手，瞄準箭靶「咻??」正中紅心，他也高興地大聲喊著：「I am RobinHood！」
非洲選手，瞄準箭靶「咻??」正中換靶小姐的額頭，他也大聲地喊著： 「I am…… sorry！」
『阿婆』
有二、三十個妓女被警察抓到，全部排在警察派出所，一直排到馬路邊。
突然有個阿婆八十幾歲拿一個拐杖：
「小姐，請問一下：你們這邊是在排什麼？」
那小姐不好意思說自己是妓女被抓到：
「我們在排隊啦 …　我們要領糖果！」
阿婆閒閒沒事做，也想領糖果，結果阿婆也在那裡排…
警察問筆錄，到最後，剩下警察跟八十幾歲的阿婆：
「阿婆妳幾歲啊？」
「我八十幾歲啦！！」
「那妳有資格嗎？」
「若說到資格，我最有資格！！」
那警察很懷疑的又問：
「那妳有辦法嗎？」
阿婆以為警察說她沒有牙齒，沒有辦法吃糖果：
「你以為我沒辦法！！你真笨！咬不動我不會用含的喔？」
結果那個阿婆也被收押了…
『老人年金』
有一個年紀比較大的阿公，最近有一些社會福利團體發放老人年金，阿公就去
領老人年金，結果身上沒有帶證件…
小姐問阿公：「那你又沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」
（阿公頭髮光了也看不出來幾歲！）
阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」
他就脫衣服露胸毛給小姐看…真的是很白，小姐就給他老人年金。
阿公回去就很驕傲和他太太講：「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我
的胸毛以後啊，她就給我老人年金耶！」
結果他太太就很不屑的跟他說：
「你應該脫褲子給她看，你還可以領殘障年金呢！」
『跳河』
在淡水河，有個女生她跳河了。
但是呢，她又想淹死自己，但又想喊救命 …　在這河的兩岸圍了很多人在看，
也沒有人要下去救她。
這個時候呢，連電視的轉播車都已經來了，結果這個時候就有一個老先生，突
然跳下去把她救起來。
結果電視記者就來訪問：「哎唷！老先生啊！天氣這樣冷，這個淡水河這麼臭
，你怎麼敢下去呢？」
「我怎麼知道？我也是在那邊看啊，不知道是誰把我推下去的？」
『上太空』
有三個科學家，他們要在月球上待一年，他們的總召集人就跟他們說：
「你們一個人呢，都可以帶一樣東西到月球上陪伴你們一年。」
然後日本人就想說：「我應該帶什麼東西？嗯.....我那麼好色，我帶老婆去
好了，她可以解決我的不時之需… 」
然後英國人就說：「那我要帶花茶去，我要好好研究有什麼花茶的喝法。」
那台灣人就說：「那我要帶香煙去，因為我最喜歡抽煙。」
一年過後，他們回來地球。很多記者圍著他們要訪問他們 …
第一個下來的是日本人：
「ㄟ！你這一年在月球上過得好不好啊？」
就看到那個日本人抱著一個小孩，慢慢走出來說：「嗯！我這一年過得很棒，
我生了一個小孩！」
英國人：「ㄟ！那我這一年啊，在月球上發明了一百種喝紅茶的方法，可以出
一本書【紅茶的方法】。」
接下來台灣人出來，站在那個太空梭門旁邊臉很臭…
「嗯！這位台灣的科學家，請問你這一年過得怎麼樣？」
「X你娘ㄌㄟ！沒帶打火機啦！！」
『前夫』
有一對夫妻因為感情不好就離婚了。
後來離婚之後，那太太就再嫁；再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風度，
就到這個結婚的教堂裡面找喳
他到這個新郎跟新娘前面，然後跟這
個新郎講一句話說：
「沒什麼了不起，都是別人用過的舊貨！」
結果新郎官果然馬上臉色就變了，當然很不高興啊！
那新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話
說：「沒關係啦！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！
『警察開紅單』
有一位闖紅燈的人他跟警察先生說：
「我就是因為趕、趕時間才闖紅燈，你、你不要這樣子，你饒了我一命！」
「我跟你講喔！中華民國就是有你這種國民喔！我們交通才會那麼糟糕啦！」
「求求你！求求你！」
「我跟你講，中華民國就是有你這種國民…　」
「不是啦！我趕時間啦！」
「中華民國就是有你這種國民，交通才會那麼壞！」
那這個人也開始不舒服起來：「那你趕快開紅單好不好！」
「ㄟ！中華民國就是有你這種國民！」
「中華民國就是有你這種國民！」
「ㄟ！你趕快開好不好，我趕時間好不好！」
「ㄟ…　請問一下，那個闖紅燈的『闖』怎麼寫？」
「不會寫喔！不會寫那我不會跟你講啦！中華民國就是有你這種警察喔，
秩序 才會那麼亂！」
「你… 　你給我注意一點！」
警察就隨便開一開拿給他，然後摩托車發動就趕快走掉了，
那位先生就覺得奇怪：「『闖』不會寫，也能夠開紅單？」
結果紅單一看，上面寫著：「『紅燈直直走，叫也叫不停』」

甲：「上次考試你準備的小抄效果如何？」
乙：「效果可大了！在公佈欄變成大過！」
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小穗去美髮院洗頭。結帳時，略帶台灣國語的小妹問：「有認識嗎？」
小穗回答：「有認識啊…」
洗頭小妹說：「有認識加十元。」
小穗說：「什麼？有認識還要加錢？」
洗頭小妹說：「對呀～洗頭一百三，有潤濕加十元，一共一百四十元。謝謝！」
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某日，一年輕男生因便秘到醫院求醫。醫師很快地要一個年輕貌美護士向他灌腸。
忙碌的謢士小姐突然轉身用命令的語氣大聲道：「先生！褲子脫下來，在床上等我 ！」
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最近看新聞，有一則一公里長的保險套，是世界最大的一個。不過找不到可以用它的人
，最近終於在台灣找到可以與之匹配的奇男子了。
他就是：「蕭萬長」

黃忠：晨練時發現自己用了多年的手機被偷，長歎道：「手機雖老，但尚能通話。」(只能通話，連簡訊也不能發，看來這手機有年頭了。)
關羽：在酒吧裏喝酒，突然發現有人偷了他的手機，立刻飛身追出去，把小偷痛扁一頓，連小偷的手機一塊兒搶了回來，然後回去繼續喝酒。旁邊的曹操還直誇他：「雲長真是厲害，此酒尚溫!」(就一個字——快!)
張飛：在公車上手機被偷，小偷尚未下車，於是大喊一聲：「給我把手機放下!」嚇得車上有多人暈倒，十幾個人將手機扔到地上，張飛最後隨手揀了一個拿回家了。(誰受得了他180分貝的吼叫?)
趙雲：手機不慎被偷，痛下決心，死也要抓住小偷。連續七天蹲點守候，一共抓獲小偷50餘人，搗毀犯罪團夥2個，搶回了3部手機。最終被授予「一身是膽——反扒能手」錦旗一面。(反扒英雄 + 小偷剋星!)
諸葛亮：手機被偷後，寫下文章一篇，名為《手機表》：「手機使用未半，而中道被偷；今售價三千，囊中羞澀，此誠危急存亡之秋也……」最終文章獲獎，獎金5000，另送最新款手機一部。(塞翁失馬，焉知非福。)
劉備：手機被偷後痛哭了三天三夜……最後諸葛亮受不了，買了部最新型的手機給他……他才破涕為笑……
曹操：在餐館裏手機被偷，輕歎一聲：「寧叫我負天下人，休叫天下人負我。」
然後乘人不備，隨手抓起別人的手機就跑。(怪不得別人叫他「曹賊」。)
楊修：手機被偷卻若無其事，言道：「此手機外觀不佳、型號太老、功能不全，對我來說只能算是雞肋，雞肋者，食之無味，棄之可惜……」(知道你有學問，丟個手機還能振振有詞，要是丟輛汽車還了得！)
周瑜：陪小喬逛街的時候二人走散，想打手機卻發現手機不翼而飛，後被人恥笑為：「周郎妙計安天下，賠了夫人，丟手機！」
陶謙：手機被偷毫不在乎，當眾宣佈：「這已經是我本周內‘讓’出的第三部手機！」
袁紹：手機不知何時被偷，歎一聲：「可惜我的保鏢顏良、文醜不在，不然定能抓住小偷！」
孟獲：手機被偷，但當場抓到了小偷，大聲斥責道：「敢偷我，也不去打聽打聽，老子可‘進去’過七次，不要命了？」(小偷遇大賊。)
魏延：新買一部手機，有人勸他小心保管，以防失竊。魏延不以為然，當街大叫：「誰敢偷我的！誰敢偷我的！誰敢偷我的！」三聲喊完，發現手機被偷，又大罵：「是誰偷的？是誰偷的？是誰偷的？」(估計是馬岱偷的。)
貂蟬：手機被偷了，沒關係，回去一說，第二天馬上會有一大群人爭著送她新手機。面對十幾款各式手機，小蟬笑道：「這輩子做女人挺好！」(是美女才行，否則……)
呂布：開BMW去兜風，回來後發現手機被偷，隨即仰天長歎：「今日手機被偷，時不我與，我乃人中龍，當再認一乾爹，請乾爹再買一部為要緊。」
司馬懿：司馬懿手機被偷後，慫恿孫策買一部3G超強功能手機，然後要袁紹逼孫策交出來，不然就要交出玉璽！迫於無奈，孫策只好交出。但袁紹還沒搞懂怎麼用，就被蔣幹偷了，但蔣幹發現他偷到的是展示機，真機不知道怎麼搞的，已經在司馬懿家了！

有一個女學生，在她滿18歲的那天立即去考駕照，駕照考到後的那幾天，就四處逛，終於在路上遇到了警察，並且對著她的方向招手。
一開始她不以為意，以為不是跟她招手，接近警察時，警察就對她說：妹妹我在跟妳招手啦！
然後警察就開始說她剛剛違規的事項（好像是紅燈右轉之類的），學生一直乖乖的聽著警察的訓話，
半小時後，警察看她表現的態度還算不錯，就對她說：看在妳態度還不錯的份上，我開妳最輕的罰款好了。」
學生在領了紅單後，也迅速的離開了。
幾天後，學生到了監理所繳罰單錢，學生就開始好奇想說最輕的罰款是啥違規事項勒？
就請監理所的人員查詢一下，等監理所的人員查到之後，就笑了出來，並對著”女學生”說：「妳違規的事項是．．．打赤膊騎車！」
女學生紅著臉快速離開監理所。
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我快笑到不行了