一天早上在小明家裏，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：
「爸，心有腳嗎？」
爸爸指了指心的位置說：
「心在這裏怎?會有腳呢？」
小明就回答說：
「喔！」，
接著小明就走進廚房問媽媽說：
「媽，肝有腳嗎？」
媽就指了指肝的位置說：
「傻孩子，肝在這裏怎?會有腳呢？」
小明又說了：
「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............ 」
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一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：”這?多婚外情事件，什?社會！”
官夫人接道：”就是嘛，通通該抓去槍斃！”
大官若有所思地凝視官夫人，“你老實告訴我，我們結婚這?多年，有沒有對我不忠？”
“怎?問這樣的問題？”，官夫人驚問。
“不要逃避，回答我的問題！”
“那，”官夫人顯然被被?到了，“你先答應我你不會揍我。”
“我不打老婆己經很久了。”他感慨地說。
“好罷，”官夫人心一橫，牙一咬，“隻有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因?我……”
“難怪，原來是你?了我……那第二次呢？”
“第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因?我……”
“噢，你還是?了我……那第三次呢？”
“第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………”
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甲乙一對好友婚前相約喝酒。
甲說：我問過未婚妻，她紅?臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長得太一般，有個桔子就夠我啃一世了。
乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅?臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸，有個雞蛋就夠一輩子啦。
二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒。
甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。
乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。
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學中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字。
黃教授問大家一個問題：
「為什麼男"上面"是一個田字呢？」
「因為男人要負責種田嘛！」，阿輝回答。
「很好」，教授點點頭、繼續問道：「那為什麼"下面"有一個力字呢？阿芳，你來回答看看。」
阿芳想了一會兒，然後結結巴巴的說： 「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」
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有對夫婦非常恩愛，幾乎一個月有三十天在"行房"。
有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱欲過度導緻經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。
回去後，太太把事情告訴先生，于是兩人隻好忍耐三個月了而分房睡了。
可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？
先生很正經的說："我是來殺你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是來自殺的"
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兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任，有一天丈夫出門，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱，亦在妻子的私處畫一個小衛兵，說：「你好好的替我守門。」
當天晚上，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查，發現兩支猴子固M還在，但是位置卻不對了。
妻說：「這兩支猴子的部位不對，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了。」
丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩。」
妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在靠近草叢裏，呶！現在都快到頭了．．．．」
丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢裏，現在爬上樹頂也沒什麼稀奇。」
於是，他開始檢查妻子，卻發現原先畫的那個小衛兵，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊，頓時大怒，罵道：「你這賊淫婦，還敢跟我吵？這個衛兵雖被你畫得很像，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊，現在到了右邊．．．」
妻子說：「守門的衛兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯！」
丈夫大怒：「胡說八道。」
妻子冷笑道：「隻許你的猴子會爬樹，就不許我的衛兵換崗？你才豈有此理呢！」
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一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和醃肉，
數周後，他發現沒有一頭豬懷孕， 於是就打電話請獸醫幫忙，
獸醫告訴他要採用人工受精。 農夫根本就不知道那是什麼意思，
但又不想讓別人看出自己無知，所以他隻問了獸醫如 何才能看出豬懷孕了。
獸醫說，只要看到豬在泥漿裏躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕了。
農夫掛了電話，思索了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。
於是他把這些豬悉數裝上卡車，拉到小樹林裏，並挨個把它們幹了一遍，
完事後，又把它們全 部拉回來。 第二天醒來後，農夫走到豬圈，
看到豬都仍一個個站在那裏，他想，肯定是第一次沒有 成功，
於是他又用卡車把豬拉到小樹林裏，這次，為了保險起見，
他很賣力地把它們各 幹了兩次。 第二天一早，他起身到豬圈，
發現豬還是站在那裏，沒動靜，他心想，再試一次吧，
於是又把豬裝到卡車上拉到小樹林裏，用了整整一天的時間，
一遍又一遍地挨個幹這些豬， 回到家裏，累得一頭倒在床上，昏睡過去。
第二天， 他幾乎起不了床了，于是讓他老婆去看看豬是否都已經躺在泥漿裏了。
他老婆 回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。”
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超經典黃色小笑話
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，
蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麼大了；
螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
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在醫院裏，一家喜得貴子，
孩子剛生下來就會說話，孩子說：“爺爺。”
爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：“奶奶。”
奶奶啊的一聲死了。孩子又說：“爸爸。”
他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，
這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。
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一隻大象問駱駝：“你的咪咪怎麼長在背上？”
駱駝說：“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！”
蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。
大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！”
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小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.
小男孩沒辦法
只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!
女孩也脫掉褲子說:我媽說隻要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
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有個女孩向神父告解她所犯的罪…
女孩：神父，我有罪。
神父：孩子，你犯了什麼罪呢？
女孩：昨天，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養的！」
神父：為什麼？他對你做了什?嗎？
女孩：他…他摸我的胸部。
神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）
女孩：嗯…是的。
神父：隻是這樣子的話你沒有理由罵他啊。
女孩：但是…又把我的衣服脫掉…
神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服）
女孩：是的，是這樣子沒錯。
神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。
女孩：然後……他關掉燈把我抱到了床上，就…
神父：你是說像這樣子嗎？（神父也關掉燈把女孩抱到了床上…)
女孩：（數分鍾後）是的…就是這樣子
神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」
女孩：但是他有愛滋病呀!!
神父：那個狗娘養的!!!
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有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下大量?她,這女郎罵了一聲"看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。
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女傭A：「我真可憐，每天都要一直說"是，太太；是，太太"。」
女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說"不，先生；不，先生"。」
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西班牙人喜歡牛丸，
每當鬥牛結束後，
都把鬥拜的牛的“睾丸”割下來吃，
有一天，
有個西班牙人到餐廳訂購牛丸，
餐廳服務生說，
你付定金，
明天給你。
第二天，
這個人來取牛丸，
結果發現“丸”很小，
就問為什麼，
服務員回答：“先生，不是每次都是牛鬥輸的～今天是鬥牛士輸了～”
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某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
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高雄愛河邊的"神女"一日來到市議會要求給他們一個
正式的職業名稱...
議員::你們打算用什麼稱呼勒??神女不好嗎??
妓女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
議員::那你們要用什麼稱呼
妓女::我們要用新的名稱---->>妓者..
此時原本在旁的記者們勃然大怒...
記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????
此時妓女們大聲說道.....
怎麼不可以勒??你們記者是"服務業"..我們也是..
你們是"歡迎來稿"...我們也是歡迎來”搞”呀！！
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一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會于公園。
忽然，小生有些侷促不安。
女郎問：“你怎麼了？”
小生不好意思地說：“我要方便方便。”
女郎不解，只見小生向公共廁所走去，
方知“方便”就是上廁所。
過了一會兒，女郎問小生：“你什麼時候到我那裏去玩？”
小生答道：“我想在你方便的時候去。”……
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某村長一心想幹一番大事業，經過周密的調查後向上級領導送了一份計劃書上面寫道給長城貼上瓷磚給赤道鑲上金邊；給珠峰裝上電梯；給太平洋圍上欄杆
領導批示：不要好高騖遠，多幹點實事、小事。
于是，村長又是一番調查，又上書一封。上面寫道：給所有的蒼蠅戴上手套；給所有的蚊子戴一口罩；給所有的老鼠戴上腳鐐；給所有的蝗蟲戴上避孕套。
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有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,
可是小學生很倔強,就是不聽,還說什?愛情是不分年齡的,
最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』隻見小學生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?”
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有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客。丈母娘：“你?便坐坐，菜馬上就好！”然後 就進廚房忙了，這時客廳裏隻剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白。
突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行！我一定要忍住！可是他實在忍不住了，噗！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的！沒想到丈母娘隻是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼。
然後他又忍不住放了第2個屁，丈母娘依舊大喊：“小白！”
當他放第3個屁時，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
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皇帝睡覺是國稅
乞丐睡覺是地稅
和老婆睡覺是個人所得稅
和小姨子睡覺是增值稅
和小姐睡覺是印花稅
與情人睡覺是偷稅
有女人不睡是漏稅
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阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太，特?是陌生的男子？”
管理員：“沒有，只有一個送報紙的前天來過。”
阿光松了口氣：“看來是我多慮了。”
管理員又說：“可他到現在還沒下來呢！”
阿光：“xo…xo*&^…”
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一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；等待美女的……?人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大屏幕出現《白雪公主》，?人氣急敗壞的走了。
隔天?人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。?人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大銀幕出現“八仙過海”字樣！！！
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蜘蛛和蜜蜂結婚了。
蜘蛛感到很難過，就問他的媽媽說：「你為何一定要我娶蜜蜂？」
蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了點，但人家好歹也是個空姐。」
蜜蜂也感到很難過，也問她的媽媽：「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？」
蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網絡的... 」
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巧妙的留言
從朋友的電話錄音機聽到這樣的話：
「你好！我很可能在這兒，不過我打算避開一個人。
請留口信，如果我不回電話，你正是我要避開的人。」
游泳褲
「什麼樣的泳褲最好？」
「牌子無所謂；顏色無所謂；樣式無所謂；。。。關鍵是速度——我的意思是它不能比你游得慢。」
一致通過
美國賓夕法尼亞州一個小城，有次冬天大火，火勢難以控制，因為消防柱凍住了，
事後，市議會開會討論怎樣防止將來再發生同樣的不幸事件。
大家熱烈辨論了幾小時，有一位議員一躍而起，大聲說：
「本席建議，以後每次火災前3天，應將消防柱徹底檢查一次。」
立刻有人附議，全體一致通過。
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霍元甲和斷臂山
斷臂山的續集叫做...
斷臂四= =
霍元甲的續集...
霍元乙....=.=
不過大隻佬應該不會再拍續集了....
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3M的磁片
小芬去參觀電腦展，逛到世界知名大廠3M的攤位前，突然聽到兩個國中生
的對話。
甲：「這家一定是騙人的！」
乙：「你怎麼知道？」
甲：「磁片的容量明明只有1.2M或1.44M兩種，哪有3M的？」
小芬正想開口說明，旁邊又傳來一個聲音：「爸爸，有三公尺那麼長的磁
片嗎？」
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好累
大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換
氣，好累喔。」
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男人最讓女人感動的一句粗話
趙先生前一天晚上喝醉了回家!
他一早起來就頭痛的要死......
他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開。
睜開眼後竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥，然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊。
因為一起床就看到這幾樣反常的事，所以他決定要起身看一看房子其它的地方有沒有什麼奇怪的事
他把幾顆頭痛藥吃了。
吃的時候突然發現藥下有一張紙條，
紙條上寫著......
「親愛的，我出去買菜了，
你的早餐我已經做好放在餐桌上~
趁熱吃吧~愛你WO~」
趙先生一頭霧水的走進了廚房，
然後就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上還有當天的早報。
他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問......
「兒子啊~昨天到底發生了什麼事？」
趙先生的兒子回答
「嗯......你凌晨三點大吼大叫的回了家~
把幾個家俱給打壞了~
然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下、送給自己一個黑眼圈! 趙先生越來越不明白的又問了兒子
「那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨然後****又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢?!」
兒子恍然大悟的說
「喔~你是在問那個喔~~~
媽昨天看到你醉死的回家，
一肚子火的把你拉到房間裡，
然後想把你髒衣服換掉，
結果當她再想脫你褲子的時候,你罵了她一句 :
~去你的~我已經有老婆了 ~
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有~兩~顆
有個男孩，他不是口吃，只是說話很慢，某天雨剛停，男孩的父親帶著他去山坡採竹筍。
來到個滿陡的山坡邊，男孩的父親正專心的採竹筍中，突然有顆石頭翻了下來，
男孩：「爸～有～（唉呀！父親慘叫聲！）～石～頭～！」
父親：「你怎麼這時講話還是這麼慢啊！還好只是擦到！」
父親心想，以後要再發生這樣的事那還得了，於是就鍛鍊男孩說：「爸！有石頭！」
至少這樣一說還能快點反應。
某日，依平時的習慣，出門前先叫男孩說一遍，
男孩：「爸！有石頭！」
父親：「嗯！不錯！這樣很好。」
這次，又來到上次出事的地方，男孩還是在一旁背著框框，父親也放心的採竹筍，不巧，又有石頭滾了下來，
男孩：「爸！有石頭！（父親機警的跳開）！有～（唉呀！父親慘叫聲！）兩～顆～！」
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007
原本英國情報員是沒有姓名的，他們只有代號。
其中最厲害的一位就是007。
有一次，007去中國出任務，期間與一位美麗的中國女情報員交手數次，
最後女情報員抗拒不了007的魅力，兩人終於激烈的結合了。
在一番巫山雲雨之後，女情報員滿足的對007說：「棒！真是棒！」
007不解其意，以為是一個暱稱，此後，每遇到有美女問他的姓名，
他就回答：「Bond, James Bond!」
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一天，老婆拽著老公撒嬌！
老婆：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
老公：我…我喜歡妳的幽默感。
隔天，老婆又拽著老公撒嬌！
老婆：老公！你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜???
老公：不會。
老婆：真的一點都不會？
老公：真～的不會！..............因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係！
過了幾天，老婆對著鏡子陶醉著…
老婆：我上輩子一定是位仙女，這輩子下凡到人間！
老公眼看著報紙，頭等也不回地說：嗯，我想你下凡時，大概是.........臉先著 地吧…
老婆：好吧！雖然我的臉蛋不是沈魚落雁，可是你總不能不承認，想當年我… 也是說身材有身材，
說體格就是體格…正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明…你說是吧？
老公：是沒錯，不過…你的水土保持做得很失敗！
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第1. 國小操場...
拔河比賽啦...嘿休嘿休...
第2. 在某年晴空萬里的愛河上.............
看到一堆人隨著鼓聲.........用力嘿咻嘿咻......划龍船
第3. 小學 抬便當的 樓梯間~
一起叫喊出"嘿咻~""嘿咻~"的情況下把便當抬上樓 !
一起抬便當上樓!我們是一對快樂的值日生!!
第4. 在某KTV的包廂裡........ 而且還是很多人一起嘿咻
當我們唱著內山姑娘要出嫁時......
嘿咻嘿咻...露嘿咻露嘿咻....
第5. 在隔壁!--------
因為---------隔壁的阿婆 .
口吃的說: 嘿咻~~嘿咻~~嘿咻厝! 救郎ㄡ~~!
(火災`火災!救命啊!)
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◎布希：我們將轟炸所有廁所，然後出動地面部隊搜索每一個馬桶，
我知道這是一個長期的戰爭，務必要將手機找到。
◎賓拉登：我否認曾經策劃使用手機來襲擊馬桶的事件。
◎陳水扁：有那麼嚴重嗎?
◎江澤民：為了讓手機早日回歸祖國，我們絕不放棄對馬桶使用武力。
◎國民黨：這是八掌溪事件的翻版。這是新政府無能所造成ㄉ結果
◎宋楚瑜：因為我家廁所沒有門，所以手機才會掉到馬桶裡。我發誓我在美國絕
對沒有掉5隻手機
◎毛澤東：(1) 天要下雨，娘要嫁人，手機要掉馬桶，由得它去。
(2) 馬桶如此多嬌，引無數手機往下掉。
◎鄧小平：不管是黑手機、白手機，不會掉到馬桶裡的就是好手機。
◎陳定南：有關此次手機馬桶案，一切依照法律進行，證據到那裡就辦到哪
，法務部不會加以干涉。
◎司馬光：把馬桶砸破就行了，笨蛋。
◎周瑜：既生馬桶，何生手機？
◎諸葛亮：今夜子時，是馬桶內水位最低的時候，我們打算在這個時候進入馬桶內部。
◎唐僧：這個馬桶左寬右窄，前輕後重，坐上去極不舒服，可能會引起便秘的；
至於那個手機，他一定會明白我佛慈悲的大無畏精神而回到我身邊的，
南無阿彌佗佛！
◎李白：茅房昏暗光，疑似地上霜，探頭望手機，兩眼淚汪汪。
◎岳飛：待重頭收拾舊手機，朝天闕。
◎蘇東坡：手機幾時有，把酒問青天。
◎孔明：臨桶涕泣，不知所云。
◎星雲大師：這個手機圓滿了！
◎周星馳：（一臉嚴肅的慢慢的從馬桶裏取出已經幹在一坨屎裏的手機）
手機加馬桶、果然有搞頭，哇拷，裏面還有一坨屎ㄟ。
◎劉嘉玲：靠近一點，你可以再靠近一點，第一次發現手機掉到馬桶裡，
還真是嚇了一跳。
◎蔡依琳：Don’t stop, never give up. 給自己多一點想像，馬桶是綿綿的軟糖，
掉下去又怎樣。
◎SNG車：本台為您獨家拍攝到…這個…嗯…在這個…哦…忠孝東路的一間民宅廁所
…發生了…有這個…手機掉入馬桶…的這麼一個…狀況…以上是本台獨家
現場連線報導我們將現場交還給棚內主播謝謝!
◎道明寺：失去手機，我連大便的力氣都沒有。
◎杉菜：雜草手機一定會再站起來的。
◎西門：手機的有效期限是一個星期。
◎美作：那個手機有什麼好，根本就是大便投錯胎。
◎花澤類：、、、、、、(比了個翹起大拇指向下的手勢)。
◎璩美鳳：因為手機行為差池，誤交損友，造成馬桶不安，在此鄭重跟社會大眾道歉。
◎莉莉&小鄭：手機是真心愛馬桶的，請不要用世俗的眼光來看它們。
◎潑糞阿婆：少年ㄟ，送你一隻手機啦…喂喂…別跑啊…。
◎化學系教授：請往馬桶裏放鹽，手機會慢慢浮上來的。
◎資訊系教授：首先，我們來格式化馬桶，這樣屎跟手機都會清除掉，然後重裝
馬桶系統，重灌前請對手機做好備份。
◎中華電信：為了確保手機接收品質，我們打算在廁所內建一基地台。
◎和信電信：為了公開測試CDMA的通話音質，我們決定在馬桶這鬼地方接聽來電！
◎比爾蓋茲：手機會掉到馬桶裏，是手機和馬桶之間的相容問題，請下載最新版本
馬桶或升級您的手機。
◎易立信：這只手機之所以會掉到馬桶裏，只不過是我們的技術人員在作測試。
◎諾基亞：可能是因為這幾款手機沒有天線的原因，所以會導致手機滑落到馬桶裏。
◎天氣預報：明天廁所裏的氣溫為38度，馬桶裏水浪3級，建議喜歡將手機往馬桶裏掉
的朋友到別的地方大便。
◎廚師：其實從馬桶裏撈手機就和從火鍋裏撈白菜差不多，用筷子就解決了，弄出來
以後好好洗洗，然後用刀將粘在上面的物質去掉，在使用的時候注意戴上手套
，並離臉部遠一點。
◎護士小姐：衝----趕快衝出廁所求救。
託----拜託別人把手機從馬桶裡撈起來。
泡----手機放到水盆裡泡至少十五分鐘。
蓋----手機蓋上保鮮模，以免嗅覺受傷害。
送----管他送哪裡，別在我的視線範圍內出現就好。
◎消防隊：封鎖現場，不要沖水。
◎新加坡航空：因為手機於滑行時走錯跑道，導致本次嚴重意外。
◎和成牌：本次意外並非馬桶爆裂傷人事件，所以和本公司無關。
◎箭牌口香糖：在這個時候你最需要來一片黃箭口香糖
◎顏x標:媽祖說手機掉在鎮瀾宮男廁倒數第二間的馬桶裡
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雙重打擊, 白目的阿桑
有個朋友周小姐(沒懷孕)，人長的圓圓潤潤，非常愛吃...
有次跟她老公搭火車回宜蘭娘家，因為人很多，沒有位子，
小夫妻年輕力壯就決定站到宜蘭....
沒想到一走進車廂就有人讓位……
熱心的阿桑：“我馬上要下車沒關係，你懷孕的人不能久站，還是坐著吧！”
也不聽她分辨就硬拉她坐下，還很親切的講個不停
熱心的阿桑：“我看你們一定是第一胎喔，第一胎要好好保養……”
女人懷孕很辛苦的，你當老公的要多體貼一點啊…
（她老公在旁邊努力憋住笑）
好不容易這位好心的阿桑終於要下車了，臨走前還笑咪咪的跟周小姐說：
“我都活了 這麼多歲喔，我看你這一胎一定是男生啦！因為懷男生的時候，
.
.
.
.
.
.
.
媽媽都會比較醜……”
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倒楣的病人
有一個牙科醫生，第一次給病人拔牙，非常緊張。他剛把臼齒拔下來，不料手一抖，沒有夾住，於是牙齒掉進了病人的喉嚨。
「非常抱歉。」醫生說：「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找喉科醫生。」
當這個病人找到喉科醫生時，他的牙齒掉得更深了，喉科醫生給他做了檢查。「非常抱歉」，醫生說：「你的病已不在我的職責範圍內，你應該去找胃病專家。」
胃病專家用Ｘ光為病人檢查後說：「非常抱歉，牙齒已掉到你的腸子裡了，你應該去找腸病專家。」
腸病專家同樣做了Ｘ光檢查後說：「非常抱歉，牙齒已不在腸子裡，它肯定掉到更深的地方了，你應該去找肛門科專家。」
最後，病人趴在肛門科醫生的檢查台上，擺出一個屁股朝天的姿勢，醫生用內視鏡檢查了一番，然後吃驚地叫道：「啊，天啊！你的這裡長了顆牙齒，應該去找牙科醫生！！」
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